Zwei befreundete Ehepaare trafen sich an einem Abend zum Kartenspiel.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Anton's Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?";
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst
es haben, es kostet allerdings 500 Euro."; Nachdem Horst seine finanzielle
Situation im Geist überflogen und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte,
ging er auf den Deal ein, Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton
Freitags immer etwas länger arbeite und Horst um 14.00 Uhr bei ihr vorbei-
Schauen solle.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr die 500 Euro und die beiden genossen
Das Bumsen etwa eine Stunde lang. Um 15.30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 19.00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"; Dagmar war schockiert, aber antwortete
ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier"

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro
Gegeben?"; Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben"

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen
zu mir ins Büro, um sich bei mir 500 Euro zu leihen. Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubringen."

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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Sie setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist deswegen etwas nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Dann schreibt sie einen Satz an die Tafel:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Keiner streckt die Hand, sie wird schon unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Sie ist empört. "Nein, das steht nicht an der Tafel!!"
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, fängt an zu weinen und sagt:
"Wenn ihr zwei auch nicht lesen könnt, braucht ihr wenigstens nicht falsch vorzusagen!"

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A drunk Irishman who smelled like whiskey sat down on a bench in a subway station, next to a priest.

The man's tie was stained, his face was plastered with red lipstick, and a half empty bottle of Jim Beam was sticking out of his torn coat pocket.

He opened his newspaper and began reading. After a few minutes the man turned to the priest and asked, 'Say Father, what causes arthritis?'

The priest replies, 'My Son, it's caused by loose living, being with cheap wicked women, too much alcohol, contempt for your fellow man, sleeping around with prostitutes, and lack of a bath.'

The drunk muttered in response, 'Well, I'll be damned,' then returned to his paper.

The priest, thinking about what he had said, nudged the man and apologized. 'I'm very sorry. I didn't mean to come on so strong. How long have you had arthritis?'

The drunk answered, 'I don't have it, Father. I was just reading here that the Pope does.'

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EIN GEISTLICHER, UND EIN AUSTRALISCHER SCHAFHIRTE TRETEN BEI EINEM QUIZ GEGENEINANDER AN. NACH ABLAUF DER REGULÄREN FRAGERUNDE STEHT ES UNENTSCHIEDEN, UND DER MODERATOR STELLT DIE STICHFRAGE : REIMEN SIE INNERHALB VON 5 MINUTEN EINEN VERS AUF DAS WORT - TIMBUKTU -
DIE BEIDEN KANDIDATEN ZIEHEN SICH ZURÜCK. NACH 5 MINUTEN TRITT DER GEISTLICHE VOR DAS PUBLIKUM, UNS STELLT SEIN WERK VOR :

I WAS A FATHER ALL MY LIFE
I HAD NO CHILDREN, HAD NO WIFE
I READ THE BIBLE TROUGH AND TROUGH
ON MY WAY TO TIMBUKTU.

DAS PUBLIKUM IST BEGEISTERT, UND WÄHNT DEN KIRCHENMANN BEREITS ALS DEN SICHEREN SIEGER.
DOCH DA TRITT DER AUSTRALISCHE SCHAFHIRTE VOR, UND DICHTET :

WHEN TIM AND I TO BRISBANE WENT
WE MEET THREE LADIES, CHEAP TO RENT
THEY WERE THREE, AND WE WHERE TWO
SO, I BOOKED ONE, AND TIM BOOKED TWO.