An der WM 2006 trafen sich Italien und Frankreich im Finale, 2010 am Flughafen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

Wieso trägt eine Blondine eine Sonnenbrille im Slip?


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Weil der Meteorologe eine Sonnenperiode vorausgesagt hat

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Zwei deutsche Zöllner entdecken eine Leiche, die vor ihrem Zollhaus an einem Ast hängt. Um sich den lästigen Papierkram zu ersparen, beschließen sie, den Toten nachts klammheimlich auf die Seite der Schweizer Kollegen zu schaffen. Gesagt, getan.
Morgens tritt ein Schweizer Zöllner aus dem Zollgebäude und ruft verblüfft: "Verdammt, jetzt hängt der Kerl schon wieder hier!"

Länderspiel in Bern. Die Nationalmannschaft der Schweiz spielt ausgezeichnet und führt mit zwei Toren Vorsprung. "Gar nicht übel", sagt ein schweizer Fan.
"Stimmt", erwidert sein Freund, "aber deshalb musst du doch nicht gleich in Raserei ausbrechen."

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst f.u.ck in my whole life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"

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Ganz Geil <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Nun was waren Jesus letzte Worte?
- Mehr Nägel, ich rutsche!!!

Eines Tages denkt sich Jesus, er könne ja wieder mal auferstehen und sich in seinem Ruhm sonnen. Dann dachte er, er könne ja zum Vatikan gehen, da er ja schliesslich ihr Namensgeber ist. Als er beim Vatikan anklopft, öffnet der Papst und schaut ganz verdutzt und sagt ihm: "Hau ab, ich mag keine Konkurrenz"... Ein bisschen niedergeschlagen entschliesst er sich an einer Synagoge zu klopfen, da er ja schliesslich auch Jude war. Als der Rabbi öffnet und Jesus sich vorstellt, sagt er: "Nur einen Moment..." und ruft "Helen, hol mir Nägel und Bretter, er ist wieeeeder da!!!"...

Zürich hat seit langem ein Problem mit Tauben, so dass die Stadtpräsidentin einen Spezialisten anheuert, welcher bereits die selbe Plage aus Berlin und Wien verteiben konnte. Er stellt jedoch eine Bedingung, sie dürfe ihn nicht fragen, wie er es mache, sonst wird zusätzlich eine Million fällig... Als nach einem Tag die Tauben weg sind,kann sich die Präsidentin nicht zurückhalten und fragt ihn, wie er es denn nur geschafft hat. Er erklärt ihr, dass er eine rote Taube in die Luft liess, diese wegflog und alle folgten ihr.
Da fragt sie: "Hast du auch einen roten Basler??"...

Nicht ernst nehmen ist nur ein Witz:

Ein Schweizer, ein Spanier und ein Jugoslave sitzen zusammen mit Jesus in der Bar und trinken Einen. Nach einer weile erhebt sich Jesus und sagt er muss gehen, denn er habe noch viel z tun. Also gibt er dem Schwiezer die Hand und wünscht ihm alles gute. Darauf der Schweizer: Ohh Vielen Dank Jesus, ich hatte meine Hand verstaucht und jetzt ist sie wieder gesund." Jesus geht weiter und klopft dem Spanier auf die Schulter und verabschiedet sich von ihm. Darauf der Spanier: "Wooow Danke Jesus ich hatte die Schulter ausgekugelt und jetzt habe ich keine Schmerzen mehr." Jesus geht weiter zum Jugoslaven dieser sagt sofort: " Fass mich bloss nicht an, ich beziehe IV!"


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Wer ein wenig Spass versteht, sollte sich das mal anschauen! Wer keinen Spass versteht, besser nicht:

www.stupidedia.org/stupi/Schweiz


Und hier noch ein witziges Youtube Kurzfilmchen:

www.youtube.com/watch?v=i5CIspS7xiM&feature=related

Ein Engel steht an der
Kinderentstehungsmaschine.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung
kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung
gerufen. Er sagt zu
einem Engels-Lehrling: "Du
machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört
er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du
machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß einen
Großauftrag für Österreich bekommen..."

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Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte - chatten über ihre Beziehungen und beschliessen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder (S/M-Style), Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen


Nach einigen Tagen chatten sie wieder. Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt: Du bist die Frau meines Lebens.

Ich liebe Dich... wir machen die ganze Nacht lang Liebe

Die Geliebte schreibt:

Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: Hey Batman, was gibt's zum Essen?

Was ist der Unterschied zwischen Primitiv und Pervers?

Primitiv ist, wenn man einer Schwangeren sagt: "Guten Tag miteinander"...

Pervers ist, wenn man beiden die Hand geben will...