Da es manchmal etwas heiss zu und her geht hier im Forum ,habe ich gedacht,ich erlaube mir zur auflockerung einen Witz Thread zu eröffnen.
Will mal schon den ersten Witz schreiben.

Ein Mann liegt seit längerem im Koma,aus dem er ab und zu erwachte.Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages,als er wieder mal bei Bewusstsein war winkte er ihr zu,näher zu kommen.
Er flüsterte:,,In all den schlimmen Zeiten warst Du stehts an meine Seite.Als ich entlassen wurde,warst du für mich da.Als dann mein Geschäft pleite ging,hast du mich unterstützt.Als wir das Haus verloren haben,hieltest du zu mir.Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging,warst du stehts in meiner nähe.Weisst du was?``
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
,,Was denn,mein Liebling?``hauchte sie!
Da sagte er:,,Du Schl...e,bringst mir Pech !`` <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />


Ein Mann fährt mit dem Auto.Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen.Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch,da er sein Leben verschont hat.
Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York.Da das dem Frosch zu schwer ist,soll der Mann sich etwas anderes überlegen.Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich,dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt und er einen Haufen Geld dabei verdient.
Daraufhin fragte der Frosch:
,,Soll die Brücke zwei-oder vierspurig sein?``

Ich weiss auch einen Witz:

Es war einmal ein User. Sein Name war Kärpät Oulu, nein ämmitauer. Nein doch Hyvia Suomi... ach, jetzt habe ich den Witz vergessen.

Ja, ich find's lustig. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Woah, Brüller!

entweder bin ich urplötzlich zu Einstein mutiert oder die Threads werden immer wie doofer.

Könnt mal einer diese Sinnlosen Threads beseitigen und den doppel Thread von burgerking gleich mit, weil sonst kann man ja gleich SF einschalten, den da ist das Niveau auch nicht grösser. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/plaudernd.gif" alt="" />

Einfach nur herrlich! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Um die neu gelernte Silbentrennung zu üben,
gibt die Lehrerin den Schülern die Aufgabe
Blumennamen zu trennen.
Anna beginnt: "Ver-giss-mein-nicht."
"Richtig,Anna.Schön,schön,schön",meint die Lehrerin.
Darauf Kurt:"Schnee-glöck-chen."
"Korrekt,Kurt.Schön,schön,schön",lautet der Kommentar der Lehrerin.
Anschliessend fordert die Lehrerin Peter auf,auch ein Beispiel zu nennen.
Peter:"Ge-schlechts-ver-kehr."
Die Lehrerin ganz ensetzt:"Aber Peter,das ist doch keine Blume!"
Darauf Peter mit einem Grinsen:"Nein,aber dafür schön,schön,schön."

Ach sei doch nicht gleich sooo Negativ! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/neenee.gif" alt="" />
Der Thread ist gar nicht so schlecht!
Habe schon Threads gesehen die waren wirklich zum Kotzen!!

Also ich finde die Reihe mit den Elefantenwitzen noch lustig... die kann man fast nach belieben weiterstricken... Also ich fang mal an:

Wie erschiesst man einen blauen Elefanten?
Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr

Wie erschiesst man einen roten Elefanten?
Hals zudrücken, bis er blau wird und dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr

Wie erschiesst man einen grünen Elefanten?
Ihn ärgern bis er rot wird, hals zudrücken bis er blau wird und dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.

Wie erschiesst man einen gelben Elefanten?
Pfffff, schon mal einen gelben elefanten gesehen?


Aber hier noch was zum nachdenken:
Auf einem See schwimmen 4 Enten hintereinander.

Die erste sagt: Ich habe 3 Enten hinter mir
Die zweite sagt: Ich habe 1 Ente vor mir und 2 hinter mir
Die dritte sagt: Ich habe 2 Enten vor mir und 1 hinter mir
Die vierte sagt: ich habe 3 Enten vor mir und 1 hinter mir

Was ist passiert?

ein döschwo ist in den see gerast..

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann.
Sie schauen an ihm runter,schauen wieder hoch,
schauen sich zweifelnd an.
"Wie bekommt der bloss sein Essen in den Mund?"

Die armen Entchen schwimmen im Kreis...

Hab auch noch einen.

Beim Hausarzt anlässlich einer gründlichen Untersuchung:
Arzt: "Ich habe eine schlechte Nachricht für sie, sie haben AIDS!"
Patient: "Ach Herr Doktor ist die Welt schlecht geworden, nicht mal mer seinen eigenen Kindern kann man mehr vertrauen!"

Weder Döschwo noch im Kreis schwimmen... beides nicht... sorry <img src="/ubbthreads/images/graemlins/cool.gif" alt="" /> weiterraten:-)

Es ist eine Ente dazu gekommen? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/blink.gif" alt="" />

nö... auch keine Ente dazugekommen.

Ganz einfach, die vierte Ente lügt <img src="/ubbthreads/images/graemlins/zuckend.gif" alt="" />

... oder der Erzähler lügt und es sind in Wirklichkeit 5 Enten.

Dann würden aber auch die ersten 3 Enten lügen.

Oder sie ist schizophren?

Fazit der Geschichte: Trau nie einer Ente!

Ein Mann kommt in eine Bar und sagt dem Kellner: "Wenn ich dir etwas zeige, was du noch nie gesehen hast, krieg ich ein Bier umsonst!" Der Kellner willigte ein. Der Mann packte einen kleinen Koffer auf den Tresen und öffnete ihn. Ein 30 Zentimeter grosses Männchen kam hervor und sagte: "Hallo, mein Name ist Franz." Der Kellner sichtlich verblüfft, brachte dem Mann sein Bier.

Nach einer Weile nahm es den Kellner wunder, von wo der Mann das seltsame kleine Männchen hatte. Er ging hinüber und fragte ihn. Der Mann antwortete: "Drüben im Wald bei den drei Tannen, die ein Dreieck anzeigen, erscheint eine Fee, die dir jeden Wunsch erfüllt." Der Kellner ging am Abend an den gezeigten Ort und wartete. Die Fee erschien und meinte sofort: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Kellner antwortete: "Eine Million Scheine!". Er schaute gegen den Himmel und sah, dass es Melonen und Schweine regnete. Er meinte wieder: "Eine Million Scheine!" Doch wieder regnete es nur Melonen und Schweine.

Stinksauer ging er nach Hause. Als er am nächsten Tag den Mann mit dem 30 Zentimeter Franz wieder sah, meinte er zu diesem: "Was für ein [zensiert], ich wollte eine Million Scheine, doch es hat nur Melonen und Schweine geregnet.!" Darauf der andere: "Ja, die Fee ist ein wenig schwerhörig, oder hast du wirklich gedacht, dass ich einen 30-Zentimeter FRanz will?!"

Ein Manta-Fahrer zuckelt hinter einem LKW her. Dann überholt er, hält vor dem Lastwagen an, geht zum Fahrer und sagt: "Ich heisse Müller, da steht mein Manta und ich sage dir, du verlierst Ladung!" Dann steigt er in seinen Manta und fährt weiter.
So geht das drei Mal, bis es dem LKW-Fahrer zu bunt wird. Er antwortet: "Ich heisse Huber, das ist mein LKW und ich sage dir, ich bin vom Streudienst!"

Eine 20igjährige geht zu ihrem Gynäkologen
Gyn:"Wie oft haben sie Sex?"
Sie:"MMS."
Gyn;"Was bedeutet das denn?"
Sie:"Montag,Mittwoch,Samstag."
Etwas später kommt eine vierzigjährige zum Gynäkologen
Gyn:"Wieviel Sex haben sie?"
Sie:"MMS"
Gyn:"Und das bedeutet?"
Sie:"März,Mai,September."
Noch etwas später kommt eine 60igjährige zum Gynakologen
Gyn:"Wie oft haben sie Sex?"
Sie:"MMS"
Gyn:"Und was bedeutet das schon wider?"
Sie:"Mängisch möchti scho!"

Trifft ein Abteilungsleiter am FKK-Strand auf seine Sekretärin: "Es freut mich aufrichtig, Sie zu sehen Fräulein." - "Das sehe ich"

Zwei Kardinäle unterhalten sich am Rande eines Konzils, es geht um eine allfällige Abschaffung des Zölibats. Einer meint "Davon werden wir nicht mehr profitieren können, aber vielleicht unsere Kinder."

Ein Ehepaar beschliesst dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant.Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau sofort per Laptop eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet das E-Mail bei einer Witwe,die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beleidsbekundigungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt,sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm wo steht:

AN:Meine zurückgebliebene Frau
VON:Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF:Bin gut angekommen

Liebste bin soeben angekommen.Habe mich bereits eingelebt und sehe,dass für deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche dir eine gute Reise und sehe dich morgen.In Liebe dein Mann-

PS:Verdammt heiss hier unten!

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige. Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann knall ich dem Holländer noch eine.

Ein Arzt lässt sich die Garageneinfahrt neu pflastern.
Als die Arbeiter fertig sind,streuen sie Sand auf die
neuverlegten Steine,um die Fugen auszufüllen.
Als der Arzt das sieht,geht er zu den Arbeitern und sagt:
"Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt,damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter:
"Ja,das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe."

Scherzfrage?

Du bist Busfahrer.
Du befährst eine Linie,die aus fünf Stationen besteht.
An der ersten Station steigen 20 Leute ein.
An der Zweiten 13 ein und 8 aus.
An der Dritten wiederum 10 aus.
An der Vierten steigen 9 Leute ein und 1 aus.
An der fünften Station steigen 4 Leute aus.
Wie alt ist der Busfahrer?

Ich bin 18 <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

Und der Busfahrer noch dazu. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

hmm die Frage war doch wie alt der Busfahrer sei...

Am Anfang steht: "Du bist Busfahrer" Also geb ich mein Alter an <img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Im Bus wären übrigens 20 Personen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

20 + 13 - 8 - 10 + 9 - 1 - 4 + Busfahrer = 20 Personen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

Eben - die Antwort war.

Keine Ahnung,du bist der Busfahrer!

Darum war deine Antwort mit den 18 Jahren schon richtig.

Aber ich bin doch kein Busfahrer <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

PS: Den davor hab ich nicht kapiert.

War doch ein fauler <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

Am Anfang stand "Du bist Busfahrer"
Darkis Antwort war,dass er 18 ist und richtig.
Darum hatte nicht mal ich eine Ahnung wie alt der Busfahrer wirklich ist.

Er meint diesen da...

@Darki:Vielleicht wärs besser gewesen,wenn ich "ERDE*geschriben hätte.

Ein Mollionär am Bankschalter
-"Sie haben sich gestern bei der Auszahlung
um 10`000 Euro geirrt.*
"Das kann jeder behaupten!"
antwortet freundlich die Bankangestellte:
-"Sie hätten das sofort beanstanden müssen,
jetzt ist es zu spät!"
Millionär:"Schon gut,dann behalte ich das Geld eben."

Kommt ne Frau beim Arzt..

Drei Frauen Unterhalten sich,aus was der Männliche [zensiert]-Schniegel bestehe.Da sagt die Erste,der besteht aus Haut,dann sagte die Zweite,der [zensiert]-Schniegel besteht aus Fleisch,da kommt die Dritte und sagt,das ist doch alles nicht wahr,der Männliche [zensiert]-Schniegel besteht aus Knochen,das Knochemark ist mir gerade in den Mund gespritzt. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />


habe noch einen:

Wisst ihr den Unterschied zwischen einer Frau die einen Mann gern hat,eine Frau die den mann liebt,oder eine Frau die es übertreibt?
-Eine Frau die den Mann gern hat,die spritz es beim Blasen in den Mund- eine Frau die den Mann liebt,die schluckt es--- und eine Frau die es übertreibt die Gurgelt noch damit. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />


das wo Zensiert wurde hatte ich [zensiert] geschrieben.ist das den so schlimm das man es zenieren muss?Ist doch der ganz Normale ausdruck.Seis drum. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkend.gif" alt="" />

Wieder mal hohes Niveau von dir... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

Da gefällt mir der besser:

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500.000 Euro handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben. Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 50.000 Euro, dass ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen!"
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit auf die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser. "Ich wette also um 50.000 Euro, daß meine Eier nicht quadratisch sind!" Die ältere Dame antwortete: "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?" - "Klar!", der Präsident war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 50.000 Euro. Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "50.000 Euro sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen." Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die alte Dame: "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 Euro gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand halten würde."

Dr.Snuggle:
Ist Dir langweilig <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />denke hier ist ein Thread für Witze da muss das Niveau nicht so hoch sein,schreib lieber auch einen als die ganze Zeit herumhacken.Stimmts oder habe ich recht,oder hast Du kein Hirn für Humor.Doch für die andern schon einfach schratteflueh ein bisschen Schickanieren um dann wie ein Unschuldslamm dastehen zu können wenn ich was schreibe. Gell. denke dein Niveau wird nicht höher sein!!! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" />



Ein neuer Doktor ist ins Dorf gekommen, alle waren gwundrig wie er so ist und haben sich bei ihm angemeldet. Auch eine Mutter mit ihrer 18 Jährigen Tochter meldeten sich an und wollten sich gründlich untersuchen lassen.
Als sie im Wartezimmer vom Doktor aufgerufen worden sind und im Doktorzimmer waren sagte der Doktor den zwei, sie sollen sich beide frei machen, als sie beim Ausziehen waren sagte der Doktor plötzlich zur Mutter. ,,Halt halt Mutter bei ihnen reicht es wenn sie die Zunge hinausstrecken``. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Der allerbeste Witz von Schratti:
Zürich hat die schlimmsten Ultras im Schweizerhockey <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />.
(Vielleicht hat er hier die Sportart verwechselt)

Mark Streit , ich habe nie geschrieben das die Zürcher die schlimmsten Ultras haben,ich schrieb das Lugano, Bern und Zürich die schlimmsten hätten.Gut in Zürich hat sich das im Eishockey geändert,wie sieht es den im Fussball aus,meinte eigendlich schon im Fussball? <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

LOL bist du doof?! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Danke, bist ein netter Kerl <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />
Das wo ich nochmals schreiben wollte war Peni.!
Aber ein normaler Name kann man ja auch nicht schreiben <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkend.gif" alt="" />
Aber da ich jetzt als doofer ins Pfingstwochenende darf, werde ich es sehr gut überleben können. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

Der Opa liegt schnarchend auf dem Sofa.
Der kleine Max geht zu ihm und dreht an seinen Jackenknöpfen.
Die Mutter schimpft:"Lass ihn in Ruhe schlafen."
"Tu ich ja,ich will ihn nur etwas leiser stellen!"

Der neue Freund der Tochter, spricht vor dem ersten Date erstmal beim Vater vor.

"Guten Tag Herr Fischer, ich würde gerne mal mit ihrer Tochter angeln gehen." -"Pardon, aber ich heisse Vögler." - "Naja, ich wollte nicht unbedingt mit der Tür ins Haus fallen."

Der Hansli und ds Vreneli wollen in den Keller und betteln bei der Mutter um den Kellerschlüssel, als sie nicht mehr aufhörten zu zwengen gab die Mutter nach und gab ihnen den Schlüssel. Nach zwei Stunden wollte die Mutter wissen was die so lange dort unten machen und lief durch die Kellertreppe hinunter, als sie halb unten war ruft die Mutter dem Hansli hinunter: ,,Du Hansli was macht ihr da unten?``-Da sagt der Hansli: ,,Bums..``.-Da sagt die Mutter zum Hansli: ,,O.K. ist gut hab schon gemeint ihr raucht da unten. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkend.gif" alt="" />

Noch nen Blondinenwitz:

Zwei Blondinen kochen Tee. Als die Tassen voll sind, ist noch heisses Wasser übrig. "Was machen wir damit", fragt die eine Blondine. " Das frieren wir ein", entgegnete die andere, " kochendes Wasser kann man imemr gebraucehn."
<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Will eine Blondine die Briefbombe faxen...

Zwei wollten abmachen...
aber einer kam nicht...

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

What is the difference between Courtney Love and Wayne Gretzky ?
- Wayne Gretzky takes a shower after three periods.

was ist grün und blau und hat keine lust auf sex??
die neue im frauenhaus!

Immer noch mit Abstand das beste in diesem Thread!

Alte Weisheit:

Lieber ein Schnitzel auf dem Teller
statt
Fritzl im Keller

Der kürzeste Witz: Treffen sich zwei Jäger.... beide tot...

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Fährt ein Mann mitten in der Nacht mit seinem Auto in den Wald, um ein paar Stündchen ungestört zu schlafen.

Kommt in aller Frühe ein Jogger vorbei und klopft an die Scheibe.

Der Mann kurbelt die Schreibe runter und fragt:
"Was?"

Der Jogger:
"Wie viel Uhr?"

Der Mann:
"Halb vier!"

Der Jogger:
"Danke!"

Der Mann legt sich wieder schlafen.

Klopft wieder ein Jogger an.

Der Mann schreckt hoch und kurbelt die Scheibe runter.

Der Jogger:
"Wie viel Uhr?"

Der Mann:
"Viertel vor vier!"

Der Jogger:
"Danke."

Der Mann schreibt genervt einen Zettel: "ICH WEISS NICHT, WIE VIEL UHR ES IST!"

Nach einer Zeit kommt ein Jogger und klopft an. Der Mann im Auto kurbelt das Fenster runter:
"Wassss???"

Darauf der Jogger:
"Wir haben zehn nach vier."

-----------------

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.

Der Mann ist telegen und intelligent, das Vorsprechen klappt auch wunderbar.

Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"

Da meint der Mann:
"Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist ok!"

"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."

Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!"

Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt prima.

Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wozu er denn die ganzen Kondome bräuchte.

Darauf der Mann seufzend:
"Na, gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin..."

Kein Witz, wollte aber keine neues Topic aufmachen. So funny: http://www.youtube.com/watch?v=iDZl22QUl20

Jesus sieht mit seinen Jüngern einen Sterbenden am Strassenrand liegen.
"Rette ihn!" Bittet Petrus.
Jesus schaut dem Sterbenden tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!" Der Sterbende steht auf und geht.
Drei Wochen später sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Man zeigt ihnen seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!"

Carlos Varela ist wie eine Parkuhr, er steht rum und YB stopft das Geld rein

Du solltest es von nun an besser unterlassen selber Witze zu schreiben...

Selbst als YB-Unsympathisant und Varela-Hasser kann ich darüber nicht lachen...

Find den irgendwie sogar lustig.


Welche ist die harteste Droge der Welt ???


Die SBB.. ein Zug und weg bisch. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" />

http://www.youtube.com/watch?v=kSt3eWLVaBY

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

s beschte wos je hets gits was isch dra so schlimm?

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. UND ES IST BESSER DORT!!"
Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit.
Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt.
Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus.
Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue
Badezimmerwaage...
Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn!!

Während eines Eishockeyspiels sitzt der Ralph Krüger hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft Roman Wick zu: Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuss? Roman Wick ruft genervt zurück: Ist doch ein Penalty.

Turboprinz

Was sagt Krueger wenn er mit "seinem Team" verliert? Scheisse ich hab es gewusst! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

Spass beiseite.

Warum liegt eine Blondine nackt mit gespreitzten beinen am See?
Sie wartet auf eine Seezunge. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkend.gif" alt="" />

Ne Tropical Ice Eigenproduktion: <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

Sagt der Arzt zum Patient: "Sie haben nochmals Schwein gehabt!"

Wer nur die Grippe hat, hat Schwein gehabt.

Ich hoffe sehr das hier niemand sein Geld mit Witzen verdient!

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/rolleyes.gif" alt="" />

Dann halt was Reales:

Miss Chile Wahlen 2001...

Frage: Wenn es einen nuklearen Holocaust gäbe, welches Paar (Mann und Frau) würdest du auswählen, um die menschliche Rasse zu retten und fortzupflanzen?

Antwort: Den Papst und Mutter Teresa!

Gestern war ich auf der A5 unterwegs:
Links von mir fuhr eine Frau in einem brandneuen BMW, mit über 130 km/h. Ihr Gesicht hatte sie ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit ihrem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand fiel, der mir wiederum mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!

Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke,
schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.

Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder
ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:

" Das Wetter draußen ist furchtbar."

Ganz verschlafen antwortete sie:

"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........."

- Wer war der schlechteste Golfer aller Zeiten?
Adolf Hitler. Der ist nie mehr aus dem Bunker gekommen.



- Was ist die Lieblingssportart eines Ossis?
Bobfahren - links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />



- Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanierin auf. Später im Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer, "Hai to Hai to" schreit. Er denkt sich, das er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so besorgt.
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu brngen: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"



- Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander.
Wie sie so schön bei der Sache sind stöhnt sie:
"Du kannst das viel besser als Papi!"
Meint er: "Das sagt Mutti auch immer."

@Schratti: Nichts gegen anzügliche Witze. Aber einige die du hier bringst sind 1-2 Stufen zu heftig fürs Forum.
Ein bisschen zurückschrauben bitte. Geht auch ohne solches witzig, wie du weiter oben sehen kannst.
Danke.

Du meinst die ersten zwei Role?
Entschuldige war und ist nur als Witz und Spass zu vestehen.
Werde mich daran halten und nicht mehr solche schreiben. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkend.gif" alt="" />

Habe noch was für die Lachmusken gefunden:

www.youtube.com/watch?v=Vyjxu9vBHyc&feature=related.


<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/winkend.gif" alt="" />

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt den Ball und 5 cm vor dem Loch bleibt er liegen. Eine Maus kommt aus aus dem Loch gekrochen und verschlingt den Ball. Dann kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Plötzlich stösst ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange, als plötzlich ein Gewitter aufzieht. Der Adler wird vom Blitz getroffen, und stürzt zu Boden ... genau in das Golf-Loch.
Da sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"

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Kann man nur auf französisch erzählen da es ein Spielwort (jeu de mots) ist :
Quelle différence y a-t-il entre Nicolas Sarkozy et Michael Schumacher ?
- Michael Schumacher a été le premier à Monte Carlo
- Niclas Sarkozy n'est pas le premier à monter Carla

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer kaffeemaschine?
Die Kaffeemaschine arbeitet... <img src="/ubbthreads/images/graemlins/zuckend.gif" alt="" />

David Beckham kommt von einem Spiel nach Hause.
Victoria: Wie lief das Spiel?
Beckham: Super, ich hab sogar zwei Tore geschossen!
Victoria: Wie ging den das Spiel aus?
Beckham: 1:1 <img src="/ubbthreads/images/graemlins/zuckend.gif" alt="" />

Drogba: Es tut mir wirklich sehr leid, dass ich den Ball so frei vorm Tor so weit vorgeschossen habe. Ich könnte mir dafür in den Hinter treten.
Ancelotti: Versuchs erst gar nicht. Du würdest sowieso nicht treffen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" />

Torres: Ich gehe in den Garten und giesse die Blumen!
Freundin: Aber Schatz, es regnet doch.
Torres: Gut, dann nehme ich besser einen Regenschirm mit <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Jesus hängt am Kreuz. Lieblingsjünger Johannes ist außer sich, die Menge tobt. "Johannes...", röchelt Jesus. "Ja Herr, ich komme" Johannes versucht, sich einen Weg durch die Menge zu bahnen. Doch die Christenverfolger werfen Steine nach ihm. "Johannes, komm zu mir!" ruft Jesus und Johannes verliert beim Versuch, zum Kreuz vorzudringen, fast das Bewusstsein. Mit letzter Kraft robbt er sich in die Nähe seines Herrn. "Ja Meister?" "Johannes, stell dir vor, ich kann dein Haus von hier aus sehen."

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Der ist gut. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Was haben Wolken und Frauen gemeinsam <img src="/ubbthreads/images/graemlins/confused.gif" alt="" />

Es kann ein schöner Tag werden:Wenn sie weg sind!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

http://www.youtube.com/watch?v=Uiv3up62uWQ einfach genialxD vor allem sein style!

Der ist einsame Spitze <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Wie mache ich meinen Sitznachbar im Flugzeug nervös ?


1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und........

den Blick gegen den Himmel richten

7. tief einatmen und diesen Link öffnen:
http://www.myit-media.de/the_end.html

den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten......

Geil! <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Genial <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Der ist geil. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Sitzen zwei Männer im Zug. Der eine ißt Apfelkerne.

Da fragt der andere: "Warum essen sie denn Apfelkerne?"

"Das macht intelligent."

"Darf ich auch welche haben?"

"Ja, für fünf Franken."

Er bezahlt die fünf Franken, bekommt die Kerne und isst sie. Dann murmelt er
kauend: "Eigentlich hätte ich mir für fünf Franken ja eine ganze Tüte Äpfel kaufen können!"

Entgegnet der andere: "Sehen sie, es wirkt schon!"
------
"Mami, Mami, muss ich immer noch im Kreis rumlaufen?" - "Sei ruhig, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
------
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder!

Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib." Enkelin: "Na Oma, dann geh' doch mal zum Frauenarzt!" Gesagt, getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und lässt sich untersuchen. Sagt der Arzt: "Sie haben eine Thrombose." Oma: "Häh?" Arzt: "Sie haben eine Thrombose." Oma: "Hm." Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: "Hm." Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Hm." Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und Oma, was hat der Arzt gesagt?" Oma: "Es gibt tolle Nachrichten, ich kann es immer noch nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab ne Bombendose. Die muss sofort fotografiert werden und da bekomme ich viel Geld!!!"

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Hehe. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Der ist gut. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Ein Chinese, ein Amerikaner, ein Jugoslawe und ein Schweizer sind zusammen in einem Heissluftballon. Plötzlich beginnt der Chinese Reis aus dem Ballon zu werfen. Er sagt: "Wil haben so viel leis, leicht für ganze Welt!"
Da fängt der Amerikaner an Dollarnoten hinunter zu werfen. Er sagt: "Wir haben so viel Geld, reicht für ganze Welt!"
Da bekommt der Jugoslawe Angst und sagt zum Schweizer: "Komm jetzt ja nicht auf dumme Gedanken!"

Kenn ich zwar schon, ist aber trotzdem genial <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Der ist gut Nylander. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" />

Habe auch noch einen.

- Sitzen ein paar am Stammtisch, da geht die Tür auf und der André kommt herein, der ist 98 jahre alt.
Da sagen die vom Stammtisch dem André:
< Komm zu uns und Trink einen Schnaps mit uns.
Sagt der André:
>Ach jetzt mag ih einen Schnaps ertragen, vorher ist mir der Friedhofsgärtner so Hunds gemein gekommen.
< Los erzähl uns. Sagen die vom Stammtisch.
Da erzählt der André.
> Er sei doch ans Grab von seinem Kollegen, da kommt der Friedhofsgärtner daher und fragte mich wie alt das ich sei. Da sagte ich ihm voller Stolz 98.
Da sagt doch der freche Hagel zu mir.
< für mich rentiere es auch nicht mehr nach hause zu gehen. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Könnte auch ein Witz sein:

"René Kuhn, Präsident der SVP der Stadt Luzern, sei nach frauenfeindlichen Äusserungen für die Partei nicht mehr tragbar, findet der Präsident der Kantonalpartei, Nationalrat Josef Kunz. Die SVP der Stadt Luzern steht aber hinter ihrem Präsidenten.


"Von linken, ausgelumpten Frauen" hatte Kuhn sein Pamphlet betitelt, in dem er über die "zahlreichen linken und ungepflegten Frauen" herzieht. Er kritisiert, dass die Frauen weder Schmuck tragen noch Schminke gebrauchten, "obwohl sie es dringend nötig hätten". Er schreibt von "Weibern" ohne "Weiblichkeit", von einem "Gruselkabinet", und bezeichnet "Emanzen" als "Vogelscheuchen".

Josef Kunz, Präsident der SVP des Kantons Luzerns, distanzierte sich auf Anfrage der SDA von den Äusserungen. Kuhn müsse mit dem Ausschluss aus der Partei rechnen, sagte er.

Die Parteileitung (der Kuhn auch angehört) wird sich am 20. August des Falles annehmen und über die Sache entscheiden.

Zuständig für den Ausschluss wäre aber die SVP der Stadt Luzern. Dort nimmt man die Affäre gelassen. Sekretär Urs Wollenmann sagte, es handle sich um Kuhns Privatmeinung. Massnahmen drängten sich keine auf.

Kuhn versuchte sich am Abend auf seiner Homepage zu rechtfertigen. Wenn er die zahlreichen positiven Einträge in den Blogs und die persönlichen Mails lese, bestärkte ihn dies in der Meinung, der Sprecher einer grossen schweigenden Gemeinschaft zu sein.

Verständnis für René Kuhn zeigte die SVP der Stadt Zug. Die Äusserungen Kuhns seien war polemisch, aber Polemik könne dort notwendig sein, wo die Wahrheit systematisch zugeschüttet werde, heisst es in einer Mitteilung. Wenn sie dazu führe, den gedankenlos gepredigten Feminismus zu hinterfragen, dann sei diese Polemik nicht umsonst gewesen.

René Kuhn ist 42 Jahre alt und präsidiert die SVP der Stadt Luzern seit 2004. Er gehört der Parteileitung der Kantonalpartei an und dem Zentralvorstand der SVP Schweiz an."

Mahmud completed the quiz "Which Dictator are you?" with the result "Mahmud Ahmadinedschad"

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Ist zwar kein Witz im eigentlichen Sinne, aber trotzdem sehr amüsant... Es scheint Leute zu geben die wirklich nicht sehr weit denken, die Antwort ist aber sehr soverän :-)

http://www.20min.ch/digital/dossier/facebook/story/-Mein-Boss-ist-ein-perverser-Wichser--29030751

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/teufel.gif" alt="" />

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http://www.youtube.com/watch?v=wOur8qXvpnk&feature=sub <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Dieser Remi Gaiilard ist einfach ein Genie <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Hier ein Trick wie man bei McDonalds gratis Essen bekommt:

http://www.youtube.com/watch?v=27NX_MMIkLY&feature=channel

du meinst diebstahl?

Diebstahl ist es nicht. Dazu müsste er aktiv das Produkt mitnehmen. Er lässt sich einfach wissentlich das falsche geben. Die Anklage würde so auf ungerechtfertigte Bereicherung lauten.
Ist ein gutes Beispiel, warum Enkeltrick-Betrüger, die Nigeria-Connection, usw. erfolgreich sind. Es geht immer darum, sich nicht an den "normalen" Prozess zu halten. Eigentlich traurig, dass es so einfach ist.

Ich wills mal ausprobieren. Und falls funktioniert, kann ich trotzdem gut schlafen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

Was sagt Michael Jackson zum Kind das im auf dem Schoss sitzt? "In dir steckt ein Star!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem [censored] und einem Panzer? Schonmal einen Panzer mit blasen zum stehen gebracht?
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Was ist der Unterschied von einem Sack Zement und einem Saxophon? Einfach mal reinblasen!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? Der Arbeitslose hat mal gearbeitet!

Fragt eine Kerze die Andere: "Ist Wasser gefährlich?". "Davon kannst du ausgehen!" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an und sagt: "Sie sind betrunken."
Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"
Polizist: "Gut, dann machen wir einen Test. Dahinten leuchten zwei Lichter. Was ist das?"
Motorradfahrer: "Hmm... Ein Auto."
Polizist: "Ja, ein Auto... VW, Opel oder Toyota?"
Motorradfahrer: "Keine Ahnung."
Polizist: "Eben, Sie sind betrunken!"
Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"
Polizist: "Gut, dann machen wir noch einen Test. Dahinten leuchtet ein Licht. Was ist das?"
Motorradfahrer: "Hmm... Ein Motorrad."
Polizist: "Ja, ein Motorrad... KTM, Suzuki oder Yamaha?"
Motorradfahrer: "Das weiss ich nicht!"
Polizist: "Ja eben, Sie sind betrunken!"
Motorradfahrer: "Nein, ich bin nicht betrunken! Und jetzt hören Sie mir mal zu. Jetzt mache ich zur Abwechslung mal mit Ihnen einen Test. Dahinten läuft eine Frau mit Dekolleté, einem tiefen Ausschnitt und Strapsen herum. Was ist das?"
Polizist: "Ganz klar eine N.utte."
Motorradfahrer: "Ja, eine N.utte... Ihre Schwester, Mutter oder Grossmutter?"

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Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie einfach alle auf. Sagt der Mann: "Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß?" Er überlagt dann aber nicht lange und sperrt zur Sicherheit das arme Tier in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen Papagei in der Tiefkühltruhe. Ängstlich öffnet er sie und findet seinen Papagei vor - schweißgebadet... "Was ist denn mir Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Tiefkühltruhe..." Sagt der Papagei: "Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu drücken..."

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Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Eine Frau kommt mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt."
Der Arzt rät: "Kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln sie diesen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und in einem Monat kommen Sie bitte zum Kontrollbesuch."
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor", sagt sie, "Ihr Rat hat Wunder gewirkt! Mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamillentee gurgle - nicht einmal geschlagen!"
Da meint der Arzt: "Wusste ich's doch! Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Mundwerk..."

Ist nur ein Witz, hoffe keiner sieht es zu eng.


Ein Walliser steht vor Gericht, weil er 2 Züricher angefahren hat.

Richter: "Sagen Sie die Wahrheit!"

Walliser: "Die Strasse war vereist, mein Wagen ist ins schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Walliser: "Es hat geregnet und Laub war auf der Strasse."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten Mal, die Wahrheit!"

Walliser: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die (Schei.ss) Zürcher gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist durch einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum nicht gleich so? Den Einen klagen wir wegen Sachbeschädigung, den Andern wegen Hausfriedensbruch!" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/zahnlos.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer," alles was sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, unnd ich weiß immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ingenieur, "sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

der gefällt mir <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Der liebe Gott ist seit sieben Tagen nicht mehr gesehen worden. Am achten Tag findet ihn der heilige Petrus und fragt: "Wo warst du denn die ganze letzte Woche?"
Gott zeigt durch die Wolken nach unten und sagt stolz: "Schau mal, was ich gemacht habe!"
Petrus guckt und fragt: "Und was soll das sein?"
Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde ihn Erde nennen und es wird eine Stelle des Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?", fragt Petrus.
Gott erklärt sein Werk, während er zu unterschiedlichen Stellen auf der Erde zeigt: "Dort ist ein Kontinent mit überwiegend weissen Menschen und hier mit überwiegend Schwarzen. Ich habe Lebewesen geschaffen, die vornehmlich entweder im Wasser, auf der Erde oder über der Erde leben. Manche Länder sind sehr warm und trocken, andere mit dickem Eis bedeckt. Fruchtbare Böden gibt es dort und unfruchtbare Böden hier."
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das?"
"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland."

"Das", sagt Gott, "ist die Schweiz. Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Dort wohnen freie, intelligente und glückliche Menschen. Sie leben in einer wunderschönen Landschaft mit traumhaften Seen, Wäldern und Bergen. Die Schweiz ist ein Land der Kultur und der Demokratie. Die Schweizer sind nicht nur schöner, sie sind auch intelligenter, geschickter, motivierter und erfindungsreicher. In einem Wort: Sie sind erfolgreicher in allem was sie tun. Darum haben die Schweizer hohe Einkommen und niedrige Steuern. Ein glückliches Land!"
Petrus ist zutiefst beeindruckt. Er fragt Gott: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht herrschen!"
"Mach dir mal keine Sorgen", sagt Gott beschwichtigend, "gleich nebenan ist Deutschland." [/quote]

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Nehme zur Auflockerung diesen Thread wieder aus der Kiste.

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, ...

... wie hoch die Schule ist. "1 Meter 30", antwortet Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1 Meter 50 und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt Fritzchen zum Direktor.
Dieser will Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz. - "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Ein Mann reist nach Thailand und kommt am Flughafen in eine Kontrolle, der Polizist sagt: Mach sie die beiden Koffer auf", gesagt getan. In den beiden Koffern findet er jedoch nur Butterbrote, darauf meint der Polizist: " Was soll den das"?, der Mann antwortet:" Mein Freund in Thailand hat mir gesagt, das Essen sei dort fast gratis, fürs Trinken muss man auch nicht viel bezahlen und eine Nut.te kriegt man für ein Butterbrot <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

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hehe der ist gut USA.

Ein Fremder übernachtet in einem Restaurant.
Am nächsten Morgen will er das Frühstück einnehmen und setzt sich an einen Tisch.
Da bringt ihm die Wirtin auch gleich das Frühstück.
Als er so am Essen war, sah er wie ihr Mann sich verabschiedet ihr einen Kuss zum Abschied gibt und mit der Hand unter den Rock greift und geht.
5 Min. später kommt ihr kleiner Sohn der in die Schule will, verabschiedet sich gibt der Mamma einen Kuss und langt mit der Hand unter den Rock.
Der Fremde ist so aufgewühlt das er als die Wirtin zum Tisch kam fragte:
Sagen sie mal, "ist es normal das ihr Sohn unter den Rock greift? Beim Mann ist es ja noch normal!"
Darauf erwidert die Wirtin: " Guter Mann machen sie sich keine Sorgen, es ist nichts schlimmes. Wissen sie, ich habe ein Holzbein und daran hängen die Hausschlüssel!" :flip:

Soviel zur WM 2010

Eine deutsche Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Schweizer Shirt und sagt zu seiner Schwester:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die grosse Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Schweizer Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entbrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Schweiz Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen."

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.
Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."

"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Schweiz Fan und schon hasse ich die Deutschen."

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> Der ist gut. <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

An der WM 2006 trafen sich Italien und Frankreich im Finale, 2010 am Flughafen <img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" />

Wieso trägt eine Blondine eine Sonnenbrille im Slip?


........


Weil der Meteorologe eine Sonnenperiode vorausgesagt hat

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Zwei deutsche Zöllner entdecken eine Leiche, die vor ihrem Zollhaus an einem Ast hängt. Um sich den lästigen Papierkram zu ersparen, beschließen sie, den Toten nachts klammheimlich auf die Seite der Schweizer Kollegen zu schaffen. Gesagt, getan.
Morgens tritt ein Schweizer Zöllner aus dem Zollgebäude und ruft verblüfft: "Verdammt, jetzt hängt der Kerl schon wieder hier!"

Länderspiel in Bern. Die Nationalmannschaft der Schweiz spielt ausgezeichnet und führt mit zwei Toren Vorsprung. "Gar nicht übel", sagt ein schweizer Fan.
"Stimmt", erwidert sein Freund, "aber deshalb musst du doch nicht gleich in Raserei ausbrechen."

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt im Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert einige Zeit und so denkt sich der Fahrer, er könne mit seinen Fahrgästen ein bisschen Konversation treiben. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Der Mann antwortet: "We are from Switzerland"
Seine Frau, die kein einziges Wort englisch versteht fragt: "Was hat er gesagt?"
Antwortet er: "Er hat uns gefragt, wo wir her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen"
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
Er: "We live in Basel"
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er schon leicht genervt:"Er hat gefragt, wo in der Schweiz wir leben und ich antwortete, in Basel"
Ruft der Fahrer aus: "Oh my God, in Basel I had the worst f.u.ck in my whole life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich!"

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Ganz Geil <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Nun was waren Jesus letzte Worte?
- Mehr Nägel, ich rutsche!!!

Eines Tages denkt sich Jesus, er könne ja wieder mal auferstehen und sich in seinem Ruhm sonnen. Dann dachte er, er könne ja zum Vatikan gehen, da er ja schliesslich ihr Namensgeber ist. Als er beim Vatikan anklopft, öffnet der Papst und schaut ganz verdutzt und sagt ihm: "Hau ab, ich mag keine Konkurrenz"... Ein bisschen niedergeschlagen entschliesst er sich an einer Synagoge zu klopfen, da er ja schliesslich auch Jude war. Als der Rabbi öffnet und Jesus sich vorstellt, sagt er: "Nur einen Moment..." und ruft "Helen, hol mir Nägel und Bretter, er ist wieeeeder da!!!"...

Zürich hat seit langem ein Problem mit Tauben, so dass die Stadtpräsidentin einen Spezialisten anheuert, welcher bereits die selbe Plage aus Berlin und Wien verteiben konnte. Er stellt jedoch eine Bedingung, sie dürfe ihn nicht fragen, wie er es mache, sonst wird zusätzlich eine Million fällig... Als nach einem Tag die Tauben weg sind,kann sich die Präsidentin nicht zurückhalten und fragt ihn, wie er es denn nur geschafft hat. Er erklärt ihr, dass er eine rote Taube in die Luft liess, diese wegflog und alle folgten ihr.
Da fragt sie: "Hast du auch einen roten Basler??"...

Nicht ernst nehmen ist nur ein Witz:

Ein Schweizer, ein Spanier und ein Jugoslave sitzen zusammen mit Jesus in der Bar und trinken Einen. Nach einer weile erhebt sich Jesus und sagt er muss gehen, denn er habe noch viel z tun. Also gibt er dem Schwiezer die Hand und wünscht ihm alles gute. Darauf der Schweizer: Ohh Vielen Dank Jesus, ich hatte meine Hand verstaucht und jetzt ist sie wieder gesund." Jesus geht weiter und klopft dem Spanier auf die Schulter und verabschiedet sich von ihm. Darauf der Spanier: "Wooow Danke Jesus ich hatte die Schulter ausgekugelt und jetzt habe ich keine Schmerzen mehr." Jesus geht weiter zum Jugoslaven dieser sagt sofort: " Fass mich bloss nicht an, ich beziehe IV!"


<img src="/ubbthreads/images/graemlins/wink.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrin.gif" alt="" />

Wer ein wenig Spass versteht, sollte sich das mal anschauen! Wer keinen Spass versteht, besser nicht:

www.stupidedia.org/stupi/Schweiz


Und hier noch ein witziges Youtube Kurzfilmchen:

www.youtube.com/watch?v=i5CIspS7xiM&feature=related

Ein Engel steht an der
Kinderentstehungsmaschine.
Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung
kommt hinten ein Kind
heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer
vor sich her:
"Mädel, Bub, Depp, Mädel,
Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp usw."
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung
gerufen. Er sagt zu
einem Engels-Lehrling: "Du
machst weiter, genau wie ich immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub,
Depp, Mädel, Bub,
Depp"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung
zurückkehrt, hört
er
schon von weitem:
"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp"
Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du
machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK.
Wir haben bloß einen
Großauftrag für Österreich bekommen..."

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

<img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Drei Frauen - eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte - chatten über ihre Beziehungen und beschliessen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder (S/M-Style), Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen


Nach einigen Tagen chatten sie wieder. Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt: Du bist die Frau meines Lebens.

Ich liebe Dich... wir machen die ganze Nacht lang Liebe

Die Geliebte schreibt:

Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte: Hey Batman, was gibt's zum Essen?

Was ist der Unterschied zwischen Primitiv und Pervers?

Primitiv ist, wenn man einer Schwangeren sagt: "Guten Tag miteinander"...

Pervers ist, wenn man beiden die Hand geben will...

Zwei befreundete Ehepaare trafen sich an einem Abend zum Kartenspiel.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Anton's Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?";
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst
es haben, es kostet allerdings 500 Euro."; Nachdem Horst seine finanzielle
Situation im Geist überflogen und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte,
ging er auf den Deal ein, Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton
Freitags immer etwas länger arbeite und Horst um 14.00 Uhr bei ihr vorbei-
Schauen solle.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr die 500 Euro und die beiden genossen
Das Bumsen etwa eine Stunde lang. Um 15.30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 19.00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"; Dagmar war schockiert, aber antwortete
ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier"

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro
Gegeben?"; Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben"

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen
zu mir ins Büro, um sich bei mir 500 Euro zu leihen. Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubringen."

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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Sie setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist deswegen etwas nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Dann schreibt sie einen Satz an die Tafel:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Keiner streckt die Hand, sie wird schon unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Sie ist empört. "Nein, das steht nicht an der Tafel!!"
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, fängt an zu weinen und sagt:
"Wenn ihr zwei auch nicht lesen könnt, braucht ihr wenigstens nicht falsch vorzusagen!"

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A drunk Irishman who smelled like whiskey sat down on a bench in a subway station, next to a priest.

The man's tie was stained, his face was plastered with red lipstick, and a half empty bottle of Jim Beam was sticking out of his torn coat pocket.

He opened his newspaper and began reading. After a few minutes the man turned to the priest and asked, 'Say Father, what causes arthritis?'

The priest replies, 'My Son, it's caused by loose living, being with cheap wicked women, too much alcohol, contempt for your fellow man, sleeping around with prostitutes, and lack of a bath.'

The drunk muttered in response, 'Well, I'll be damned,' then returned to his paper.

The priest, thinking about what he had said, nudged the man and apologized. 'I'm very sorry. I didn't mean to come on so strong. How long have you had arthritis?'

The drunk answered, 'I don't have it, Father. I was just reading here that the Pope does.'

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EIN GEISTLICHER, UND EIN AUSTRALISCHER SCHAFHIRTE TRETEN BEI EINEM QUIZ GEGENEINANDER AN. NACH ABLAUF DER REGULÄREN FRAGERUNDE STEHT ES UNENTSCHIEDEN, UND DER MODERATOR STELLT DIE STICHFRAGE : REIMEN SIE INNERHALB VON 5 MINUTEN EINEN VERS AUF DAS WORT - TIMBUKTU -
DIE BEIDEN KANDIDATEN ZIEHEN SICH ZURÜCK. NACH 5 MINUTEN TRITT DER GEISTLICHE VOR DAS PUBLIKUM, UNS STELLT SEIN WERK VOR :

I WAS A FATHER ALL MY LIFE
I HAD NO CHILDREN, HAD NO WIFE
I READ THE BIBLE TROUGH AND TROUGH
ON MY WAY TO TIMBUKTU.

DAS PUBLIKUM IST BEGEISTERT, UND WÄHNT DEN KIRCHENMANN BEREITS ALS DEN SICHEREN SIEGER.
DOCH DA TRITT DER AUSTRALISCHE SCHAFHIRTE VOR, UND DICHTET :

WHEN TIM AND I TO BRISBANE WENT
WE MEET THREE LADIES, CHEAP TO RENT
THEY WERE THREE, AND WE WHERE TWO
SO, I BOOKED ONE, AND TIM BOOKED TWO.

--Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein..

--Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches." <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/zunge.gif" alt="" />

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde.

- Hallo, ist da die Klinik?

- Ja, bitte sehr!

- Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ...

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden.

- Hallo, hören Sie?

- Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen.

- Hat sie alles gut überstanden?

- Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.

- Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!

- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!

- Was meinen Sie?

- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden.

Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber

noch ... Hallo, hören Sie?

Leider hörte Herr Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.