Zwei befreundete Ehepaare trafen sich an einem Abend zum Kartenspiel.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Anton's Frau, die Beine weit gespreizt hatte
und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?";
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst
es haben, es kostet allerdings 500 Euro."; Nachdem Horst seine finanzielle
Situation im Geist überflogen und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte,
ging er auf den Deal ein, Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton
Freitags immer etwas länger arbeite und Horst um 14.00 Uhr bei ihr vorbei-
Schauen solle.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr die 500 Euro und die beiden genossen
Das Bumsen etwa eine Stunde lang. Um 15.30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 19.00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"; Dagmar war schockiert, aber antwortete
ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier"

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro
Gegeben?"; Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben"

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen
zu mir ins Büro, um sich bei mir 500 Euro zu leihen. Er versprach, dass er heute
Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubringen."

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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Sie setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist deswegen etwas nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Dann schreibt sie einen Satz an die Tafel:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Keiner streckt die Hand, sie wird schon unruhig.
Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Sie ist empört. "Nein, das steht nicht an der Tafel!!"
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor, fängt an zu weinen und sagt:
"Wenn ihr zwei auch nicht lesen könnt, braucht ihr wenigstens nicht falsch vorzusagen!"

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A drunk Irishman who smelled like whiskey sat down on a bench in a subway station, next to a priest.

The man's tie was stained, his face was plastered with red lipstick, and a half empty bottle of Jim Beam was sticking out of his torn coat pocket.

He opened his newspaper and began reading. After a few minutes the man turned to the priest and asked, 'Say Father, what causes arthritis?'

The priest replies, 'My Son, it's caused by loose living, being with cheap wicked women, too much alcohol, contempt for your fellow man, sleeping around with prostitutes, and lack of a bath.'

The drunk muttered in response, 'Well, I'll be damned,' then returned to his paper.

The priest, thinking about what he had said, nudged the man and apologized. 'I'm very sorry. I didn't mean to come on so strong. How long have you had arthritis?'

The drunk answered, 'I don't have it, Father. I was just reading here that the Pope does.'

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EIN GEISTLICHER, UND EIN AUSTRALISCHER SCHAFHIRTE TRETEN BEI EINEM QUIZ GEGENEINANDER AN. NACH ABLAUF DER REGULÄREN FRAGERUNDE STEHT ES UNENTSCHIEDEN, UND DER MODERATOR STELLT DIE STICHFRAGE : REIMEN SIE INNERHALB VON 5 MINUTEN EINEN VERS AUF DAS WORT - TIMBUKTU -
DIE BEIDEN KANDIDATEN ZIEHEN SICH ZURÜCK. NACH 5 MINUTEN TRITT DER GEISTLICHE VOR DAS PUBLIKUM, UNS STELLT SEIN WERK VOR :

I WAS A FATHER ALL MY LIFE
I HAD NO CHILDREN, HAD NO WIFE
I READ THE BIBLE TROUGH AND TROUGH
ON MY WAY TO TIMBUKTU.

DAS PUBLIKUM IST BEGEISTERT, UND WÄHNT DEN KIRCHENMANN BEREITS ALS DEN SICHEREN SIEGER.
DOCH DA TRITT DER AUSTRALISCHE SCHAFHIRTE VOR, UND DICHTET :

WHEN TIM AND I TO BRISBANE WENT
WE MEET THREE LADIES, CHEAP TO RENT
THEY WERE THREE, AND WE WHERE TWO
SO, I BOOKED ONE, AND TIM BOOKED TWO.

--Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip? Mindestens 200... Passt doch auch ein ganzer Bär rein..

--Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches." <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" />

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!" <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biglaugh.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/biggrinflip.gif" alt="" /> <img src="/ubbthreads/images/graemlins/zunge.gif" alt="" />

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde.

- Hallo, ist da die Klinik?

- Ja, bitte sehr!

- Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ...

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden.

- Hallo, hören Sie?

- Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen.

- Hat sie alles gut überstanden?

- Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt.

- Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen!

- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!

- Was meinen Sie?

- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden.

Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber

noch ... Hallo, hören Sie?

Leider hörte Herr Dr. Müller nichts mehr, ihn hatte der Schlag getroffen.

Schon gewaltig, wie er die T.n.e Mike Shiva nachspielen kann. hehe

https://www.youtube.com/watch?v=tNOdVYmTbCM&feature=youtube_gdata_player

Zwar kein Witz, trotzdem lustig

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VPW3gBCgV0Q

Ganz geil

Wie er zuerst noch schön den Helm ablegt. Erinnert mich irgendwie an die Wildwest Filme wenn der Sheriff seinen Stern ablegt von wegen jetzt kämpfen wir Mann gegen Mann haha.

Sagt er entschuldigend: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin." "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist..."

Der Weihnachtsmann,
als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht
wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den
Kamin..."

Einfach ein lustiges Video.

http://www.youtube.com/watch?v=6KeG_i8CWE8